网上高中生物辅导哪个好

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我是一个复读生，复读生的压力在于时刻无法忘记，过去高考失利所带来的挫折感；在于看到社交平台上，以往朋友们都晒着大学生活，自己却啃着馒头做试卷，每天三点一线生活所带来的失落感；在于面对着高考只剩50多天，又要上战场的紧张感；更在于看着身边一群群比自己年轻，比自己有活力、有动力、有实力的同学们所产生的压力感。

一个在上次高考中只上了本科线的我，面对着自己心爱的985高校，就像在自己最好的年纪遇见一个自己深爱的人，却没有能力给予她幸福一样。

我班主任劝导我，上本科也不错了，应该去读。

我家人告诉我，复读压力很大，而且如果再失败，会让你对自己彻底失去信心。

我朋友告诉我，现在这个社会是看“学力”，而不是学历，迟一年进入社会面对的又是不一样的光景。

道理我都懂，可是我不甘心。

也许是我清楚知道985大学与普通大学到底有何区别；也许是我清楚知道社会对于学历的认可度到底是如何；也许是因为我多年来执念于985大学。

那段黑暗的高考失利时间，别的同学在填志愿，我却一个人徘徊在公园，不敢去学校，不敢回家。别的同学拿到录取通知书，呼朋聚友旅游时，我却一个人把窗帘拉上，蹲坐在角落发呆。

有一天，我母亲递给我一张录取通知书，上面是一个普通本科院校的名字，大红色的封面却像一个“黑色喜剧”，嘲讽着我。

母亲说，孩子，我们偷偷替你填了志愿，你被录取了，也不要折腾去复读了，就上这所大学吧，实在不行你以后考研考去你想去的学校不就行了？

我没吭声，接过了那封录取通知书。

8月，快到报名的时间了。母亲在替我收拾行李，一边抹着眼泪舍不得我离开，父亲在联系亲戚朋友准备为我饯行。

我依然一个人在黑暗的房间，面对着电脑，漫无目的的浏览网页。

“长恨此生非我有，何时忘却营营”，我心中只被这样一句诗所填满。漫无目的的上网中，我又看到了高晓松的新闻。随意的翻看着他的语录，那句话就映入眼帘：当你不知道自己想要什么的时候，先想想自己不想要什么，把不想要的一一排除了，剩下的就是你可以接受的了。

我想要什么？我不想要什么？

我再次把我被录取的那所院校的资料找出来，与我心中早已背熟了的985大学的信息作对比。

我把小时候写的日记本翻出来，看着自己幼稚的笔迹，全是对自己理想大学的描述与憧憬。

9月，我离开了家，

成为千万复读生中的一员，

成为千万住校生中的一员。

我告诉家人，只要有一丝希望，我不想放弃，不想让自己后悔，不想让以后的自己恨如今的自己。

因为我不愿将就。

住校可以让我更全身心的投入到学习中。

十多年来衣来伸手饭来张口的我，就像一个学习的工具，从未独立承担过任何自己生活中的事。每天三餐吃什么，每天穿什么合适，每次假期去哪里玩，每回考差了报哪个补习班，都由父母替我出主意了。

我就像一个高考流水线上的生产出来的模具，和身边大多人大同小异。

我想做回我自己，但是却被家人认为我是在叛逆。他们扭不过我，只好答应了我。

住校生是很苦逼的，而住校的复读生更是苦逼中的战斗机。

一切生活大小事全部自己操持，学习上的时间已经不够了，还要腾出时间来洗衣洗碗；有时候想外出吃点好的也被学校的禁止出门给挡回了；晚上按时关灯，只能自己拿着充电小台灯在被窝里悄悄看书；面对着打呼噜的室友更不好多说什么，只能整夜失眠。

有过千百次想给父母打电话哭诉，忍住了，那股倔劲还是不想求救。

第一次小模考，成绩一落千丈，母亲来到办公室看着我一脸怨气加几许心疼。

班主任说我学习很努力，只是成绩还是提不上去，可能是复读压力太大，也可能是没找对学习方法，其实每个人都有着相应的能力，要接受现实，不要太苛刻自己。

我知道，我智商不高。

一个在智力上没有优势的人要想被985录取需要付出的辛酸一定超乎寻常。

也许老师说得对，我是学习方法没对，可是我想，更是因为我学习思维没打开，我自身的状态没有调整到最好。

我每天都在心里抱怨，抱怨复读好累，压力好大，抱怨住校好苦，抱怨自己好笨。重来没有认可自己，鼓励自己。这样的负面情绪一直围绕着我，怎么能学习好？

是啊，住校很苦，却锻炼了我独立自主的能力，让我学会了合理安排好生活学习的时间，让我知道父母照顾自己不易，让我知道享受一样东西必须付出相应代价。

是的，我智商不高，但是我没有像燕雀一样满足于低矮的树林，我依然有着高飞的梦想，心有所想，人才能有所行动。我的实力配不上我的野心，只有增强自己的实力。

是的，我压力很大，可是外面世界千千万万人谁的压力不大，难道从985高校毕业出来工作的人就没有压力了？就不会遇到难题了？人生就一帆风顺了？

是啊，我成绩老是提不高，可是所有的错误出现在高考前，不是在高考中，不是还有挽留的余地？把自己的错题给弄懂了，把自己擅长的给巩固了，这样的状态上高考还会不好？

用着这样的阿Q精神，把这样一些问题想清楚了，我试图找到一个最合适的状态。

对，我就是复读生，我就是一个被娇生惯养十多年，衣食不能自理的住校生。

就算是这样，我也要做复读生中的翘楚，我要打破独生子女不能自立的流言。

我给自己拟定了一个具体的学习计划，具体的学习目标。每天完成课堂上的任务，我会挤海绵一样挤出时间来。

打开水时，我看着开水壶，水龙头流出的水，我会自觉把物理上的相关知识复习一遍，并试图想如果以此出考题改怎么出；吃饭时，我把所有和食物相关的英文单词都在脑子里过一遍；买奶茶时，看着他们勾兑奶茶，我又不由自主的想着化学上的各种化学反应……

我把所有的空余时间用来思考学习，却并不觉得累，觉得很有趣，因为发现大千世界可以产生这么多的联系。

第二次模考完没多久，我被室友发现躺在地上。

医院里，医生对老师和我父母说，我低血糖而且精神紧张所以晕倒了。

班主任叹了口气，递给我一张成绩排名，我看着自己的排名痛哭起来。

班主任说，孩子，不要太苛求自己了，保持这样的成绩，你上985完全没问题！

冬天过了，春天来了，春天也留不久，漫长的夏天，炎热将大家的心晒的了无生气。

我只是一笔笔的划掉自己的计划，一次次的提高自己的目标。

还是7月。只相隔了一年的7月，却让我有着10年的沧桑感。

母亲递给我一张录取通知书，她眼中含着泪，没有说话。

我不断翻看，确认学校的名字，叹了一口气，一个人走到窗前。

夏天的知了声嘶竭力的叫着，叫的人烦躁，你们都这么讨厌知了，可知道知了在这炎热的夏天坚持鸣叫却有着它不可告知的坚守追求。

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